хвост

(no subject)

организм мой, неприученный ни к каким другим психостимуляторам, кроме алкоголя и наркотиков никотина, реагирует на колесики для кукухи очень лихо
1, 25мг нейролептика на ночь отправляют меня в здоровый детский сон часов на 9, а лучше бы 10, но все же надо вставать, тренироваться, работать и всякое такое. сны при этом выдает очень яркие и сюжетные, хоть спи и смотри их день напролет, интересно ж
никак не могу осознать, что это со мной делает один милиграмм вещества, хотя помню, что капля никотина хомячка разрывает на куски
интересно, что там с кукухой у тех, кто пьет эти таблетки два раза в день и по целой, я пью четвертинку
утренний анксиолитик делает меня практически ровненько на весь день (хотя сегодня мне позвонил начальник просто поболтать и я прослезилась от умиления, так что не совсем уж наглухо ровненькой)
в воскресенье не пила таблетки, зато выпила пару бокалов вина, на утро понедельника получила такой тоскливый приход, что сама обалдела (тосковать и обалдевать разом - очень интересный микс)
имею в этом месте вопрос - интересно, как лучше, переживать сво переживания в полном объеме здесь и сейчас или пить колесики и ждать, когда под ними ресурса нарастет, чтобы переживать потом. опции "не переживать" очевидно не предлагается, зато предлагается выбрать между сортами говна
 
хвост

(no subject)

больше всего я грущу не о внезапно завершившейся личной жизни - тут, удивительно, но я думаю, что это дело наживное, а о том, что моей прежней жизни не будет больше может быть никогда, а  может быть, неопределенно долго
за год в  среднем я больше 30 раз садилась в самолет, еще много раз в поезд, вся моя жизнь была сплошная дорога. иногда я уставала от мелькания городов и стран за окном, но я знала - я люблю дорогу, мне без нее плохо
я очень скучаю без этого всего.. на этот год у меня уже были запланированы мадрид, лиссабон, берлин и еще несколько поездок по россии не по работе, а просто так. теперь я не знаю, когда я смогу позволить себе это все даже если мир откроет границы
я несколько лет занималась тем, что активно "выходила к людям" и - как теперь понимаю - преуспела. вся моя жизнь была наполнена людьми: тренировки с командой, старты, встречи с друзьями и близкими, да даже идиотские или хорошие свидания - вокруг меня вдруг оказалось так много людей, что сейчас каждый вечер у меня есть чатик в зуме. скучаю по всем  невозможно. вся моя интровертность оказалась не настоящей, а выученной. через людей я узнавала себя - вот главное открытие карантина
я скучаю по бегу. я так мечтала о марафоне в берлине, и так ликовала, когда удалось стать участником, а теперь  понимаю, что марафона (во-первых) скорее всего не будет - едва ли берлин рискнет в сентябре на мероприятие, собирающее сотни тысяч участников и зрителей, а (во-вторых) если и рискнет - туда уже не смогу попасть я, это будет слишком дорого для меня
я скучаю по офису, по работе, по коллегам, по нашим обедам, на которые сползались товарищи из дружественной конторы - просто послушать наши безумные\философские\научные дебаты. после карантина, даже если у нас останется работа, этого офиса у нас уже точно не будет, а мы просидели в нем 10 лет и это как расстаться с любимым домом
я, конечно же, боюсь. что не будет  работы и денег, что вопрос будет не в сохранении уровня жизни - вот об этом я даже не мечтаю - а в том,чтобы просто обеспечивать базовые потребности (а ведь в них буквально до вчерашнего дня для меня всегда входили путешествия, с которых я начала свой печальный список.
я боюсь за здоровье близких, но почему-то совсем не боюсь за свое, видимо, это такая фаза отрицания
каждое утро начинается с того, что я просыпаюсь и вспоминаю, что все изменилось. из прежней жизни осталось очень мало и за все это, оставшееся, я держусь всеми четырьмя лапами
мне иногда стыдно за все эти переживания - ведь многим хуже и это вот все, но то, что кому-то хуже да и даже то, что мы все в одной лодке не отменяет печали о моей изменившейся жизни. такой классной, такой долго выстраевоемой, такой (к моменту начала пиздеца) полной и счастливой, что сейчас мне кажется, что хоть сколько-нибудь приблизиться к тому, дочумному, уровню счастья будет нереально
хвост

(no subject)

жжшечка так и осталась местом, где я фиксирую все переживания
переживание карантина, безусловно, тот факт, что г. оказался вот прямо г.
печалюсь, конечно, что человек смог произвести на меняя такое благоприятное впечатление, а при первой сложности слился со словами "так будет лучше для всех"
прямо как г. из "москва слезам не верит оказался", может это свойство имени?
хвост

(no subject)

в прошлые выходные мы еще думали, что г. может прилететь в мадрид на мой день рождения и гуглили билеты
обсуждали с с., что после мадрида я прилечу в лиссабон и мы потусим еще и там
сейчас - всего 8 дней спустя, кажется, как вообще такие идеи могли приходить нам в голову?!
вот даже позавчера - обсуждали с г. подмосковный туризм (как изменились планы, а?), а сейчас я думаю о том, как это вообще -  много недель общаться только в телеграме, если введут чс. потому что где ясенево, а где бескудниково. хотя в случае с карантином как италии, даже соседняя улица ничем от бескудниково бы не отличалась
самое быстрое время, наверное, за всю историю нашей цивилизации. а я попеременно думаю о том, что как это вообще меня угораздило - зевести личную жизнь именно сейчас, и про то, что без работы можно будет трехнуться в изоляции. а работа моя ну точно сейчас коллапсирует (надеюсь, что не навсегда)
хвост

"ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то героем моих истерик и пантомим"

хотелось бы, конечно, чтобы эти сны про С. уже прекратились и чтобы уже отпустило, пожалуйста
ну сколько  можно, я уже все поняла, ну мне же не 20 лет, право слово, чтобы так раскатисто переживать
хвост

(no subject)

никогда такого не было - и вот опять

дошла в своем  внутреннем развитии лет до 17-18 и заново наступаю на все те же грабли, как будто и не прожила еще столько же
хвост

(no subject)

если достижением апреля, пожалуй, можно считать покупку моей распрекрасной огненной крошки - ауди
очень интересно, что же можно будет считать достижением мая - регата явно на него не тянет - странный новый опыт не более того
хвост

(no subject)

очередное ощущение achievement unlocked  - купила машину мечты
и никак не могу в это поверить
год, канешно, движется в нереальном темпе - каждый месяц я делаю что-то такое, о чем не могла  и мечтать еще недавно
хвост

(no subject)

придумала взять машину в аэропорту  и не бронировать никакое жилье
5 дней, сицилия и никакого плана
будем ехать, куда глаза глядят и жить, где захочется
всегда мечтала так сделать и наконец решилась
хвост

(no subject)

Внезапно поняла, что песня let you love me, так торкнувшая меня в берлине, видимо, и есть моя главная затея этого года
I wish i wish i wish i